孩子在校遭遇不公對待 父母首先該做什么？
在教導(dǎo)孩子何謂對錯時，別把孩子認(rèn)為是“小大人”。
兒子小學(xué)四年級的某一天，我接到學(xué)校學(xué)務(wù)處的電話，是性別平等委員會的老師，他說：“您的孩子涉及性騷擾女同學(xué)，在此先告知您一聲，日后若需要調(diào)查可能會請您來學(xué)校協(xié)助。”語畢就要掛電話。
我感到驚慌，不敢相信，但又一頭霧水，奶爸跟孩子朝夕相處，知道他的個性，實在不認(rèn)為會這樣，連忙問老師到底怎么回事。
“幾位男生起哄，其中一位去言語騷擾女同學(xué)，事后我們問他，他說是您的孩子威脅唆使，若不去講就揍他”老師說。
“我的孩子是不會威脅別人的，你們確定是這樣嗎？”這真是不可思議，難道我的孩子有另一面人格嗎？
我的孩子性騷擾他人？
老師向肇事孩子們告誡嚴(yán)重性，性平事件會主動辦理，往后會個別約談，初步調(diào)查中有人表示聽到這段話，而我的孩子解釋那不是他做的，卻無法把過程交代清楚……。
我非常不悅，老師采信肇事者說法（孩子被責(zé)問時，本能會自我防衛(wèi)，推讬是其他人害的），然后有人附和，而我的孩子無法為自己辯駁就被以為心虛，又被暗示他身材最高大，所以……老師雖沒明講，但已導(dǎo)向“您的孩子是主謀之一”。
只有我明白我家孩子面對驚嚇時會說不清楚，倘若他鬼迷心竅做了也就認(rèn)了，但這通電話里我只是被告知：“一種推論的結(jié)果，并要我有心理準(zhǔn)備來學(xué)校一趟”。資訊沒有因果，只有結(jié)果，很難讓人接受。
被論定的告知讓人生氣，然而在電話中無法說什么反證，百口莫辯，于是我這樣回：“好，孩子回來我會好好了解他的說法，請老師也要確實調(diào)查事情經(jīng)過。孩子做錯事第一時間容易緊張、說不出話，甚至說謊撇除責(zé)任，請你們要留意?！弊詈?，補上最重要的一句：“我自己在大學(xué)工作，也知道性平會的程序，有需要盡管叫我去，如果調(diào)查有失公允，我也會到校追究申訴?！?/span>
老師是孩子出家庭后遇見的第一個權(quán)威人士，孩子們敬畏，當(dāng)被這樣警告更會感到事態(tài)嚴(yán)重而驚呆，不敢為自己辯護(hù)。此時家長更要聽孩子解釋，而不是“第一時間譴責(zé)孩子”。
家長更要聽孩子解釋，而不是“第一時間譴責(zé)孩子”。
我的童年：大人不一定都是對的
我小學(xué)五年級時，班導(dǎo)師發(fā)給全班某展覽的優(yōu)惠券，那看起來就像是廣告的促銷券沒特別吸引人，加上家里應(yīng)該也不會去，于是我隨手撕成四片準(zhǔn)備丟掉。還沒丟就看到班導(dǎo)氣沖沖走過來，大聲斥責(zé)我在做什么，叫我站起來，賞、我、一、巴、掌（搧嘴呸），在座位上罰站直到下課。
被打臉很想哭啊，但在同學(xué)面前又必須忍住，我一點也不明白哪里做錯，老師給了不就是能自由處置嗎？既然被老師打，就知道了這樣做應(yīng)該是錯的，但不明白為什么（原來是不給老師面子），而更后面才感受被賞巴掌及罰站是令人羞辱的，還好當(dāng)時夠遲鈍，還可以假裝沒事。
大人不一定是對的，老師也是，反應(yīng)有時也很情緒化，但因為孩子敬畏老師，講不出老師哪里做錯，便會歸因是自己的錯，回家不敢跟大人講，養(yǎng)成日后委屈自己或徹底對抗權(quán)威的兩極情緒。
心理學(xué)觀點：詢問孩子發(fā)生什么事，請關(guān)注“具體作為”
在教導(dǎo)孩子何謂對錯時，別把孩子認(rèn)為是“小大人”，以為他頭腦精明，只是身體沒長大，這完全是相反概念，發(fā)展心理學(xué)家皮亞杰（Piaget,一八九六至一九八○年）做過研究，孩子腦部在十二歲前都還持續(xù)在長。
皮亞杰的認(rèn)知發(fā)展論（cognitive development）提到小學(xué)階段（七至十一歲）大腦是“具體運思期（Concrete Operational）”，操作具體物幫助思考，從體驗中學(xué)習(xí)解決問題，因此很適合“建構(gòu)式教學(xué)”。十二至十六歲時則是“形式運思期（Formal Operational）”，能運用邏輯思維、抽象概念，能用假設(shè)、類推、求證等法則思考問題。簡言之，必須到十二歲后，語言表達(dá)、邏輯推理、同理心、控制沖動、道德規(guī)范等高等功能才會完全成熟。
中低年級的孩子難以清楚地跟大人溝通，他們反應(yīng)仍以情緒優(yōu)先，孩子有可能做錯了但是反應(yīng)不過來，事件發(fā)生時若審問他們，當(dāng)然也都是害怕情緒的本能防衛(wèi)，像“都是他先弄我的！”、“沒有，根本是你先說我好不好！”這類有理說不清的狀況，而那些乖巧沉默的孩子，其實只是表面順從，內(nèi)心一樣很受傷。
我曾經(jīng)接過小學(xué)老師的微信，內(nèi)容很短才七十七字，大意是“你的孩子和同學(xué)一言不合，在打起來前已制止，感覺孩子情緒浮躁，請爸媽多關(guān)心。”接到老師通知，家長當(dāng)然下意識會想是不是孩子在學(xué)校闖了什么禍，給老師添了麻煩。
我先冷靜，晚上問孩子事件始末，起初他支支吾吾說不清楚，于是發(fā)揮心理師角色：安撫情緒、詳細(xì)追問、串連線索，接受孩子為自己辯護(hù)，并再三說明爸爸只是要知道“到底發(fā)生什么事而已”。
在拼出完整事件后，我發(fā)現(xiàn)這與老師所轉(zhuǎn)的“七十七字簡述”相差甚多，老師就行為上以為雙方都有錯，但兒子是被對方再三糾纏被激怒的，結(jié)果老師未經(jīng)調(diào)查，認(rèn)為打起來就是不對，還加上“感覺孩子情緒浮躁”的論斷。這種因果模糊的簡訊，一來家長搞不清楚實際發(fā)生什么，二來被暗指孩子情緒失控是家長沒管教好，反而造成更多誤解。
家長不在學(xué)校無法理解全貌，若老師也無暇細(xì)問，只要描述“行為事實”就好，不要放評價與結(jié)論。例如孩子打架，一定有發(fā)展進(jìn)程，若僅用“孩子受傷程度”來論結(jié)果，“看得見的傷”就成了優(yōu)勢，打人的固然不對，但前期的攻擊語言也是傷，又怎么判斷誰傷得重？為避免二分加害者與受害者，絕對不要用“結(jié)果論”判對錯，要花點時間了解脈絡(luò)和因果（尤其女生間的排擠是隱形暴力），過程越細(xì)節(jié)、邏輯清楚，就不會有太大爭議。
無論事實如何，孩子回家后父母一定要傾聽他自述的前因后果，過程中他在乎的點是什么，再和老師對照事發(fā)經(jīng)過，讓沖突或違紀(jì)水落石出、就事論事，先讓孩子有安全感，他就比較不會欺瞞大人、逃避責(zé)任。
孩子回家后父母一定要傾聽他自述的前因后果，再和老師對照事發(fā)經(jīng)過。
父母立場：做錯事當(dāng)然負(fù)責(zé)，但也不讓孩子被冤枉
有位母親來咨詢，起初是討論孩子在校不適應(yīng)，后來發(fā)現(xiàn)咨詢的重點是怎么和老師溝通。
“你是不是覺得老師有些不適當(dāng)?shù)男袨?，但是你不敢確定，不敢跟老師溝通說他的不對。”我直接問。
“嗯對。我很擔(dān)心去講，老師態(tài)度那么硬，萬一之后在班上對我們家小孩怎樣，那該怎辦？”媽媽這么回答。“害怕導(dǎo)師報復(fù)嗎？”我問。
“對啊。還是說，你認(rèn)為直接去找校長比較好，在小學(xué)工作的朋友也這樣建議?！眿寢尷Щ笾?。
家長與老師的互動一直很微妙，過去威權(quán)時代“老師”是學(xué)校的權(quán)威，孩子交給學(xué)校就是聽老師的，那時家長會說“老師，若他不乖厚，盡量打沒關(guān)系”，后來時代轉(zhuǎn)變，強調(diào)兒童權(quán)益和人本教育，老師權(quán)力弱化，某部分家長變直升機父母，老師怕家長告，家長也怕老師弄孩子。老師和家長彼此都害怕講得太白，怕傷到面子與尊嚴(yán)，兩者之間要怎么溝通真有點尷尬。
我當(dāng)父母的信念是，優(yōu)先保護(hù)孩子，做錯事當(dāng)然負(fù)責(zé)，但也不讓孩子被冤枉，所以一定要讓孩子表達(dá)他的觀點。我會讓孩子知道他可以放心講，告訴他我的立場是：
1.讓孩子知道父母是保護(hù)他的：“什么是孩子的責(zé)任，什么是大人的責(zé)任”，原則上，孩子間的沖突讓孩子自己學(xué)習(xí)與處理，其中若有大人干涉，像是性平會的調(diào)查，就需要父母在旁保護(hù)。我的保護(hù)不是讓他不必負(fù)責(zé)，而是“讓他被公正、公平的對待”。包括：確認(rèn)行政程序是否公正、被調(diào)查時是否感到安全、調(diào)查結(jié)果是否合理。在此前提下，如果確認(rèn)孩子犯錯，我會帶孩子坦然面對錯誤，但反過來的，若是被學(xué)校便宜行事，“社會事”不該孩子承擔(dān)，我就會抗?fàn)幍降住?/span>
2.教導(dǎo)孩子“大人也不一定正確”：在諮商時，若遇低年級的孩子懼學(xué)，根據(jù)實務(wù)經(jīng)驗，多數(shù)都跟師長有關(guān)，因老師是學(xué)校領(lǐng)域的權(quán)威，導(dǎo)師的處理態(tài)度會影響學(xué)生、影響班級。所以，更要告訴孩子，大人也不一定對，父母也是、老師也是，這個說法多少可抵消孩子的自我譴責(zé)。接著讓他知道有任何情緒都沒關(guān)系，我們會一起想辦法。
3.父母要負(fù)責(zé)跟老師溝通：不要讓孩子傳話，父母要負(fù)責(zé)跟老師溝通。一些人以為“溝通”是去吵架的，這往往是溝通前已累積太多誤解才心有芥蒂，以為溝通等于沖突。父母當(dāng)然心疼孩子，故溝通前先梳理好情緒，找人聊聊宣泄，冷靜后問自己想得到什么，再表達(dá)訴求，同時也顧慮導(dǎo)師可能會有的壓力處境（像是學(xué)校規(guī)范、主管評價、個人狀態(tài)）后再做溝通。
性騷擾事件后，我花了好些時間去厘清來龍去脈，協(xié)助兒子回想細(xì)節(jié)，他說是他們在起哄，但他并沒說“不去講就揍人”那句話，他回想應(yīng)該是甲同學(xué)說的，但是乙同學(xué)聽成是他說的。我問他為什么老師問的時候不反駁呢？他說因為自己也是起哄的一員，覺得理虧（陷在情緒里）就說不出話了。
兒子被通知靜待調(diào)查，他很擔(dān)心，甚至睡不好，于是好幾天我都跟他談關(guān)于被性騷擾的不舒服及性平會的必要，而爸爸保證一定會陪他并確認(rèn)公正性，我也讓他對著手機錄音，練習(xí)澄清當(dāng)時情況。
隔兩天，兒子主動跟女同學(xué)道歉，他自己覺得起哄也是錯，對方接受道歉，她知道兒子從未如此，反倒騷擾的那同學(xué)是累犯才該受罰。一個月后，性平老師通知兒子不用被調(diào)查，這跟他無關(guān)，我說太好了，希望他學(xué)到尊重他人，尤其不要盲從跟著開別人身體玩笑。
父母要負(fù)責(zé)跟老師溝通。（以上圖片來源均為Adobe Stock）
可以這樣做找老師溝通的步驟
學(xué)校的處理我并不滿意，最大瑕疵是“訊息傳達(dá)的輕率”，可以說清楚的過程卻簡略說，只告知家長要到校協(xié)助調(diào)查的結(jié)論，未顧及聽者心情。后續(xù)整個調(diào)查與處置的過程也沒知會家長和學(xué)生，一切等通知，仿佛等法院宣判一樣。其實只要不嫌麻煩好好說，家長絕對尊重學(xué)校的行政流程。
如果孩子在校遭受不合理的對待時，父母要篤定保護(hù)孩子的立場，別先責(zé)備孩子，并主動與老師溝通，以下步驟供大家參考：
1.事先約時間：不要臨時跑去，先讓老師有所準(zhǔn)備。
2.了解老師角色職責(zé)：老師要面對很多學(xué)生，了解越多較能提出合理的要求。
3.說明孩子被此事影響：如睡眠焦慮、心情低落、專注力變低等，舉出其中因果關(guān)系，表示家長不是無端找麻煩。
4.提出訴求：針對模糊或不合理之處，提出希望老師怎么做的想法，互相配合。
5.沒有回應(yīng)時才提升溝通層級：溝通無效才越級找校長，或考慮轉(zhuǎn)學(xué)。老師對低年級孩子的影響很大，如果環(huán)境不友善，轉(zhuǎn)學(xué)會比留下來對抗的好。
我知道學(xué)校老師辛苦，平時盡可能不打擾老師帶班，不過是否被公平的對待很重要，這非得去溝通不可。溝通是做給孩子看的，表示父母與他站在一起面對問題。
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